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《美女与野兽》-2人搞笑小品短剧本

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《美女与野兽》-2人搞笑小品短剧本

相识
他名为???,网上的Nickname 为“美兽”。美兽暑假里决定去打工,竟然被某大网络公司录用了,当上一挡栏目的主管。他倒不是瞄准这笔丰厚的薪水,重要的是有一台电脑能让他白天免费上网,操“星际”。但这份悠闲的工作也有令人头痛的地方——回复网友的e-mail。刚开始,每天收到e-mail 20 多封,他回信也不乏长篇大论。自从他在这个栏目里发表了几篇歪论后,“美兽是个‘兽名人心’的大才子”这个消息不胫而走,成了全国皆知的秘密。每天几百封e-mail 飘然而至,他倒有高招应付,写好一封 e-mail,然后 same draft。内容大致是这样的:
“_______,你好!谢谢你的来信!我很理解你,思绪万千,热泪盈眶,不知所云,下次再聊!”
只须在“你好”前填上各式各样的Nickname,点击send,万事OK了!
一天,他照例机械地回信。“野女?!”——这个与“美兽”很登对的名字,令他跳了起来。
以往的女生来信,不是直截了当地高呼:“美美哥,我爱死你了”,就是拐弯抹角地宣布:“阿兽,我已经改名为‘母美兽’了”。这些有失水准的话,都是出自“漂亮公主”、“可爱娃娃”之类的人物。
野女只写了一句话:“你为什么叫‘美兽’?”
他反问了一句:“你为什么叫‘野女’?”一同发出去的是他的ICQ#。
终于有一天,ICQ里一声“Ah,Oh!”

相知
——Download 美兽与野女的网络私语!

·Nickname·
野女: 美兽啊美兽,为什么你偏偏叫美兽?
美兽:你是女生吗?If so,就告诉你。
野女:少罗嗦,我的性别在 name 里。
美兽:大学了的生物老教授,让我们上课用英语名字。他自己却把 Jessie 念成了“脚癣”;把Stephen念成了“屎的粪”;把Matthew念成了“没手”。为了体现男性的威猛,我那帮哥们把它改成了“美兽”,他们也统统改了带“兽”的名字——美不胜兽、无福消兽、兽终正寝……:
野女:生物?你是学生物的?
美兽:二流大学生物系。U?
野女:一流大学体育系。
野女:^0^ 难怪叫“野女”。
野女:非也非也。一日,与一群女生深夜返校,路遇三个流氓,对着我们吹口哨,步步逼近。本姑娘挺身而出,示范了一曲《胆小鬼》口哨版,说:“我乃体育系的高才生。中国功夫,跆拳道;印度瑜珈,空手道,谁与比高?”
美兽:你有180cm,100kg?
野女:你说呢?

·专业·
野女:r u there?
美兽:Sorry,刚才有只蟑螂,现在走了。
野女:怕蟑螂?你是学生物的?
美兽:一次,解剖小白鼠,我吓得不知从何下手,突然“天上掉下个林妹妹”。她从乙醚催眠,开膛破肚,到风光大葬,都一手包办。老教授对实验结果连称啧啧,还说:“美兽的肠子看得很清楚!”
野女:那你为什么学生物?
美兽:无奈。你学体育,家人不反对?
野女:他们无奈。我爷爷是作家,爸爸在中文系教书。我刚进大学时,也是念中文的,但我一直坚持要改修体育。
美兽:书香门第!你的压力一定很大。
野女:还好,爸爸宁可受我的起,也不舍得孔夫子被我的“夫子猛于虎”气得从地下爬出来,找我理论。我练的是一项自小就爱的运动,倒也不亦乐乎。
美兽:铅球?举重?铁人三项?
野女:不告诉你。

·爱情·
美兽:你为什么总在深夜上网?
野女:爱我的人太多了,方便躲一躲。你呢?
美兽:爱我的人太少了,可以寻一寻。
野女:生物系的女生细心周到,温柔体贴,应该“近水楼台先得月”。
美兽:是挺温柔的。上次那个“林妹妹”把乙醚棉花扔给小白鼠时,嗲声嗲气的说:“小宝贝,姐姐给你吃棉花糖,好吗?”趁他晕乎乎的时候,一双白皙的魔爪伸了过去……
野女: ? 恋爱到你的嘴里,怎么杀气腾腾的?
美兽:你有何高见?
野女:如火如荼的是恋;如鱼如水的是爱。有个男生一切都好,只是他老在我耳边说:“我爱你”,还逼着我也说。
美兽:你说了吗?
野女:说了。我说:“我爱你——才怪!”他要我说这三个字,没不让在后面加“才怪”。后来,不欢而散。我发现,我完全离得开他那句“我爱你”。
美兽:你就没有理想中的异性?
野女:有。文学家胡适先生。
美兽:“三从四得”先生?
野女:Yes,太太出门要跟从;太太命令要服从;太太说错要盲从……
美兽:太太化妆要等得;太太生日要记得;太太打骂要忍得;太太花钱要舍得。
野女:啊?

相约(Voice Chat)
野女:你怎么找到这份工作的?
美兽:我只不过在应聘表的“性别”一栏写“见背面右上角”;在背面右上角写“见正面左上角”;在正面左上角写“见背面左下角”;在背面左下角写 “你对我的性别很感兴趣?你已经翻来覆去找了许多遍了!”面试我的中年妇女,按步骤做后,脸“唰”地一下红了,我也被录取了。
野女:Cute!
美兽:愿不愿见Cute的美兽一面?
野女:网友见面,俗套!
美兽:和美兽见面,不俗!
野女:Smart!你现在到中山公园前的“Blue Star”红茶坊。我拿着《女朋友》二月刊,带着我最擅长的运动,与你切磋一下!Bye!

相遇
美兽临时把家里睡觉的哥们“兽不了”拖了出来,壮壮胆。他们坐进了Blue 暂时未发现目标。
“美兽,她在看《女朋友》!”兽不了激动地叫了起来。
顺着他的手指,一个体重应以“吨”为计算单位的女人,一扭一扭地走了进来。高跟鞋显然苦于支撑这个庞大的身躯,仿佛能听到鞋跟发出的“吱呀”声。她轻轻地把屁股搁在了椅子上。她手上的杂志赫然写着“女朋友”。
兽不了“O-ley,O-ley”地唱起了“足球之歌”,还说:“她不是要与你切磋吗?没准拿你当铅球呢!”
美兽拖着沉重的脚步走了过去,一步三回头。来到她面前,90度的鞠躬行礼。闭着眼睛,把手伸了出来:“你好,野女!我是美兽!”
过了一会儿,他直起了腰,看看动静。不好!只见她脸上泛起了红晕,瞳孔放大,身体在颤抖——坠入爱河的迹象。
“她爱上我了!”美兽暗暗叫苦。
胖女人也把手伸了出来,不过不是与他握手,而是给了他一个狠狠的耳光。
兽不了看呆了。
“呵呵……”一串银铃般的笑声,打破了近十秒的僵局。
“谁在笑?!”美兽怒气冲冲地回头一看,一个窈窕少女在门口笑得前仰后合,手上的黑子白子撒了一地,还有那本《女朋友》二月刊……
 

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