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《一封来信》-校园搞笑相声剧本台词

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演员乙:瞧您这么高兴、有什么喜事、说来听听。

演员甲:高兴的事情多了……首先告诉你、今年我们全国各族人民在党中央的坚强领导下、13亿华夏儿女不畏艰险百折不挠、展开了一场波澜壮阔气壮山河的救灾行动、夺取了抗震救灾的伟大胜利、现在灾区人人有房住人人有衣穿人人有饭吃,灾区人民正努力建设美好家园、你说我能不高兴吗!

演员乙:当然高兴!首先向抗震救灾的英雄们鞠躬、你们辛苦了!{共同鞠躬}。

演员甲:“神七飞天”、宇航员首次漫步太空、在浩瀚的宇宙首次展示了我们鲜艳的五星红旗、终于实现了我们中华民族飞天的梦想!

演员乙:不光高兴、还扬眉吐气!飞天英雄是祖国的骄傲!你们幸苦了!{共同鞠躬}。

演员甲:要说这最高兴的、是圆了我们中华民族的百年梦想和期盼……

演员乙:您说的是08年北京奥运会……

演员甲:今年激情的8月火热的北京、好客的人们终于迎来了世界各地200多个国家和地区的运动员教练员齐聚北京、盼来了期待已久的奥运盛会的召开……您说,我能不高兴吗!

演员乙:那是举国欢庆四海同乐呀!

演员甲:8月8日,近十万名观众、80多位外国元首政府首脑齐聚“鸟巢”参加开幕式。8点零8分,随着一幅美伦美幻的梦幻般的图画展开,我们向全世界全方位的展示了我们华夏5000年的悠久历史和灿烂的文明……

演员乙:非常壮观,那是高潮不断震憾人心!

演员甲:{用手一指}

你看“鸟巢”内‘击缶而歌’——气式磅礴变幻之妙;

你听 、‘歌唱祖国’——稚嫩童星可爱大方、天籁之音震惊四座;

古琴悠扬——浪漫而又抒情;你看、那是活字印刷——充满超凡智慧与想象…

{捧哏的眼神要跟随逗哏的手指方向、面部要充满无比的兴奋}

演员乙:美不胜收、精彩绝伦呀!

演员甲:整个演出如诗如画令人叹为观止!我们用博大的胸襟迎接世界各地的运动健儿:有朋自远方来,不亦乐乎!(激情的唱)我和你/心连心/同住地球村/为梦想/千里行/相会在北京……

演员乙:开幕式相当精彩、尽显华夏古老文明与智慧!

演员甲:各国运动员在比赛场上那更是奋力拼搏,一项项世界纪录被打破、一项项奥运纪录被刷新……我们中国体育代表团不负众望夺得51枚金牌、第一次取得了奥运会金牌第一名的优异成绩!

演员乙:运动员和教练员都付出了辛勤的汗水、你们为祖国争得了荣誉在这里向你们表示衷心的感谢,向英雄们鞠躬!{共同鞠躬}

演员甲:国际奥委会主席罗格先生在闭幕式上用了一句“无与伦比”高度赞扬北京奥运会……

演员乙:要说这开幕式无可挑剔,这闭幕式吗我看就有点问题、有点乱、还有点不雅……

演员甲:你说什么?这闭幕式怎么不好了?你直说。

演员乙:这闭幕式我没说不好……

演员甲:那你干吗“有问题、还有不雅”?……

演员乙:我是说这闭幕式上有“门”!

演员甲:有“门”,什么门?

演员乙:老土,一看就是老土。这还不知,就是“拥抱门”!姚明——劳伦、杰克逊……拥抱……

演员甲:噢,你说的是他们相互拥抱那点事呀!我当啥呢!

演员乙:什么叫“那点事”,那可不是小事,弄不好就成“大事”了,事关一个家庭!事关另一个人的心灵,她身心受到了巨大的伤害!

演员甲:你操那么多心干嘛!有那么严重吗!

演员乙:不操心哪成,这是我的工作和爱好,我就爱打听别人的隐私专爱传播小道消息、专爱拨弄事非专爱无中生有……没办法、职业习惯……

演员甲:各位、他嘴有毛病!那你什么职业?

演员乙:在娱乐圈混、人送外号猪大嘴!我的名字无人不知无人不晓呀!

演员甲:(对观众说)明白了,怪不得这人嘴这么大!如今这号人还真不少、什么王大嘴李大嘴…….好好的一个人、一件事,经他们的嘴一说就变
味!他们整天忙着造什么“歪门”,谁要进了他们这“门”呀,那离地狱不远了!这种人、可恨!

演员甲:(对演员乙说)我问你,他们拥抱了一下,谁的心灵那么脆弱就受到了伤害……还非得你操心?我说大嘴先生!! www.pxzj8.com

演员乙:姚太太,叶莉呀!她肯定不高兴!她心灵肯定受到了巨大伤害!为了维护妇女的合法权益,不行,这事我得管……

演员甲:你不掺和吧,还不出乱……

演员乙:不出乱哪成呀,不出点乱天下就太平了,那我们干啥呀?严重了,必须乱,越乱越好,乱了我们就有新闻,有新闻我们就有事做,有事做我们就有奖金,懂吗?

演员甲:好!那就为多发奖金,你管吧!我还就不信这天能塌下来!你打算怎么管呀?

演员乙:我给叶莉写了封信,给她出点主意,安慰她一下……

演员甲:我要看看他大嘴里能吐出什么牙来?信怎么写的,能当着大伙的面读一下?

演员乙:没问题,看我怎样给叶莉出主意。

演员甲:馊主意吧!

演员乙:(读信)亲爱的叶莉…

演员甲:停、停,这亲爱的是你用的吗?你的嘴太大了!不合适……改!

演员乙:那再换一个。(读)敬爱的叶女士:姚明在奥运会闭幕式上的不良举动让您身心倍受伤害,您肯定悲痛万分痛不欲生……我在此深表同情{表情要悲伤的样子},希望您勇敢并坚强的——活下去……

演员甲:你怎么知道人家痛不欲生?

演员乙:(读信)敬爱的叶女士,我怀着无比愤怒的心情告诉你,在您结婚前,那位澳大利亚美女劳伦就给姚写过情书,这事您恐怕还不知道吧!最可气的是他们----藕断丝连!在奥运闭幕式万众瞩目之下竟然当场拥抱,还那个!……括号啥意思您自己琢磨。是可忍孰不可忍……

演员甲:看吧!这大嘴的功夫……唯恐天下不乱呀!

演员乙:(读)不过叶女士,您也要想开了,男人一生是不可避免要犯点错误的,关键是要看女人怎么去管理和教育……

演员甲:瞧,要出馊主意了……

演员乙:(表情要认真,读的时候一字一句的,抑扬顿挫)叶女士,我强烈建议您,一定要让姚跪搓板!

演员甲:您可够损的!

演员乙:(读)姚竟然在接受媒体采访时说:家中没搓板了,现在都用洗衣机了!叶女士,这是姚又一次对您公然的藐视和挑衅……对此我十分气愤。我专门高薪聘请了一位高级木匠,为姚明作了一个大号搓板。

演员甲:你真是损到家了!

演员乙:又聘请了一位铁匠……

演员甲:铁匠,干啥?

演员乙:铛铛铛,砸上一圈铁钉。

演员甲:这还叫搓板吗?不光大嘴、还心狠手辣!

演员乙:(读)对男人,您一定要狠!一定要让他跪搓板,而且再把姚的头发吊在屋梁上……

演员甲:呵,还头悬梁呀,真够狠的。我看恐怕不行,你还得再帮他们建一房梁,现在都是楼房了!没处挂呀!

演员乙:(读)那就再用锥刺他的骨……

演员甲:头悬梁、锥刺骨都给用上了,我看姚明够呛了,赶紧,

给爱人赔礼道歉吧!

演员乙:(读)叶女士,如果有条件,再挂一个苦胆,让他“卧板尝胆”!只有这样才能枉过矫正,才能挽救你们的爱情……

演员甲:再灌点辣椒水,再上个老虎凳……我看你跟法西斯差不多!

演员乙:(读)如此还不悔改,我再教你一招!

演员甲:又是什么坏主意?俗话说:大嘴里吐不出象牙来!

演员乙:去?你才狗嘴呢!(读)别让姚打球了。您在纽约开家洗衣店,店名就叫“姚明手搓洗衣店”,让他白天洗衣服晚上跪搓板……我想只有这样残酷的惩罚,才能把姚彻底改造成一个好男人、一个对家庭负责任的男人、一个永不花心的男人!

演员甲:姚明啊,我真替你担心呀!

演员乙:完,此致,敬礼,落款是:一个关心您的人、一个爱护您的人、一个替您维权的人,胡言。2008.9.11。

演员甲:还胡言呢,我看满嘴胡说八道!这信寄出去了吗?

演员乙:不光信,还有大搓板我一块寄到美国了,他们不是在美国打球吗?

演员甲:按时间算该给你回信了吧?

演员乙:你别说,真来了。今天一大早有人敲门,我一看特快公司的,美国快件,叶莉的回信!

演员甲:什么内容?能再给大家念一念吗?大家都很关心姚明的命运……

演员乙:想听吗?

演员甲:想听!

演员乙:没问题(拆信,念)尊敬的胡言先生,首先我非常感谢 www.pxzj8.com

您对我的关心和提醒……对于您的建议我决定采纳!、

演员甲:啊!采纳!

演员乙:我已经在纽约大道上租了两间房,决定开一家手工洗衣店!店名就叫“姚明手搓洗衣店”……

演员甲:这大嘴的功夫真是厉害!连叶女士都听了呀!

演员乙:(对演员甲说)怎么样!姚,你不洗衣谁洗衣!瞧吧,严厉的惩罚还在后面。(读信)我现在正式特聘胡言先生为本店的终身经理,来管理洗衣店……

演员甲:姚啊,你凶多吉少呀!

演员乙:姚!你不跪搓板谁跪搓板!

(对演员甲方)看吧,姚给我打工了,我让你一天工作18个小时,我扣你工资不发奖金,我不让你吃饱饭派人盯着你!最主要的是我要出名了,我发一篇特稿,再配上姚明洗衣的镜头,世界独家新闻!我扬名世界了……

演员甲乙同声:姚!你不下地狱谁下地狱!!!!

演员甲:我就知道你要说这句!叶莉怎么就轻易相信这号人!信上还说什么了?

演员乙:(读信)对您所说的“拥抱门”一事,我想说几句,看法可能和你不一样!我认为在这样一个旷世空前的盛大晚会上,各国运动健儿胸前佩带奖牌,此时此刻,他们心中充满了无比的喜乐。他们在赛场上是竞争对手,而此时他们又相聚在闭幕式上,在这个伟大的时刻、他们带着激动的心情,一个招呼,一个握手,一个比较亲密的礼节性的拥抱,都是非常正常的……此时他们心中只有欢乐和自豪……拥抱更能体现出北京奥运会的意义!这就是世界大

同!姚明的拥抱让世界感到了不同种族、国籍之间人与人的纯洁友谊!感到了中国正在融入世界!

演员甲:好!说得好!哎,别收起来,还没读完呢,再念,看还说什么了?

演员乙:(不情愿的念)好什么呀,我认为不好。(再念)姚明和劳伦的拥抱适时、适地,适礼!

演员甲:(双手鼓掌)好!好一个适时、适地、适礼!看人家是什么思想境界!哎!看你的大嘴还怎么白活,怎么撅嘴了!再念,我看还没完呢,继续念!

演员乙:念就念,有啥了不起的。{念}望胡言先生收到信后速来美国报到上班(高兴的心情要表达在脸上)……

演员甲:还让你当总经理呀!

演员乙:{继续看着信}不是(厥着嘴说)……

演员甲:噢,知道了,哪肯定让你去洗衣服!

演员乙:更不是(哭丧着脸)

演员甲:那到底干啥工作?

演员乙:(用滑稽的语调)——跪搓板!
 

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