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《阿凡达智斗开发商》-2人搞笑对口相声剧本

01-17 http://www.pxzj8.com 校园相声剧本 人气:767

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甲:最近有部非常火爆的电影,看了吗?
乙:什么电影?
甲:外国大片。
乙:什么?
甲:3D立体,超大屏幕。
乙:你就别卖关子了,到底什么啊?
甲:嗯,叫什么来着,阿,阿,《阿依达》?
乙:《阿依达》?那是去年非常火爆。
甲:去年?
乙:再说,《阿依达》是歌舞剧,也不是电影啊。
甲:哦,弄错了,是,阿,阿,《阿凡提》?
乙:你脑袋被他那驴踢了是怎么着?
甲:谁脑袋被驴踢了?
乙:一会《阿依达》,一会《阿凡提》,到底是什么啊?
甲:那是——阿凡提遇到了阿依达?
乙:不能?这俩儿可不是一个朝代的。
甲:哦,对,对,想起来了,《阿凡达》。
乙:《阿凡达》是很火。
甲:你也看了?
乙:没有。
甲:啊?你没看?
乙:没有啊。
甲:你,你,你落伍了你知道吗?
乙:没看怎么了?
甲:你,你,你OUT了你,跟不上时代了你!
乙:不至于。
甲:这么火的电影,你不看?
乙:我倒是想看。
甲:那你怎么不看?
乙:买不到票。
甲:那是,大片嘛。
乙:不好买票。
甲:买票的人,那叫一个多啊,跟世界末日似的。
乙:怎么叫多的跟世界末日似的?
甲:啊?你也没看《2012》?
乙:没有。
甲:你,你,你真OUT了你,真跟不上时代了!
乙:又来了?
甲:《2012》,世界末日,大家为了保命,玩了命的排队买能上救命方舟的票。
乙:那是得玩命,不玩就没命啦。
甲:买《阿凡达》的人更玩命。
乙:一票难求。

甲:你没看,那我看了,给你讲讲?
乙:好啊,可能好多朋友还没看呢。
甲:那我讲给大伙儿听听?
乙:那你讲讲。
甲:讲是讲,你们听完了,可得把省下来的电影票钱给我!
乙:还有偿服务啊?
甲:现在社会,哪还有免费的午餐啊!
乙:你哪这么废话?还讲不讲了?
甲:简单地讲啊。
乙:啊。
甲:3D大片《阿凡达》。
乙:终于言归正传了。
甲:是一部反映北京的钉子户抗击房地产开发商暴力拆迁的影片。
乙:啊?这跟钉子户和开发商有什么关系啊?
甲:怎么没关系?
乙:听说《阿凡达》不是一部科幻片吗?
甲:抬杠是吧?
乙:不是。
甲:你看还是我看了。
乙:你看了。
甲:还是,没看就没有发言权。
乙:那你说。
甲:科幻片?那是宣传,宣传懂吗?
乙:知道,打广告嘛。
甲:广告有几个是真的?
乙:倒也是。
甲:《阿凡达》,是一部地地道道的,现实主义影片。
乙:那就是吧。
甲:说是有一个叫万达的房地产开发商。
乙:是有一个。
甲:有是吧?
乙:有,人家还有万达电影院呢。
甲:对对对,我就是在万达影院,看的《阿凡达》。
乙:巧了,好看吗?
甲:好贵!
乙:多少钱?
甲:250。
乙:是不便宜。
甲:大片嘛!
乙:嗯。
甲:看完电影,我明白了。
乙:明白什么?
甲:敢情开发商啊,不光卖楼时价格高,卖电影票时价格也高。
乙:是啊,人家就指望这个挣钱呢。
(作者编辑:admin) www.pxzj8.com 甲:万恶的开发商。
乙:咳,你就别发牢骚,赶紧讲电影吧。
甲:哦,这个万达房地产开发公司啊。
乙:嗯。
甲:看上了一个叫潘家园的地方。
乙:啊?怎么又扯到潘家园了?
甲:那是哪?
乙:听说不是一个叫潘多拉的外星球吗?
甲:嘘——
乙:怎么了?
甲:掩人耳目。
乙:掩人耳目?
甲:其实就是潘家园。
乙:啊?
甲:电影讲的就是北京房屋拆迁的事儿啊。

乙:好嘛,外国导演拍中国电影。
甲:这有什么奇怪的!
乙:没听说过。
甲:中国导演不也拍外国电影嘛!
乙:谁?
甲:大导演李安拍的那个,叫什么,《没有袖子的衬衫》?
乙:什么啊?跑着来卖衣服来了?
甲:那叫什么来着?
乙:人家那叫《断臂山》。
甲:对对,断臂衫,断了臂的衬衫。
乙:断了臂的衬衫像话嘛?
甲:反正就是两个大老爷们儿,干那种事!
乙:干哪种事儿?
甲:就那什么,嗯,啊,啊,哈哈。
乙:别说了。
甲:不说了?我看大伙都爱听这个,是不是啊?
乙:爱听也不能在这说。
甲:那就言归正传。
乙:接着说《阿凡达》吧。

甲:可是呢,潘家园要拆迁的这一片都是老胡同,住的都是老居民。
乙:土生土长的老北京啊。
甲:为了让老居民尽快搬迁,开发商就开始忽悠人了。
乙:怎么忽悠?
甲:说只要搬迁,每家250万的拆迁补偿金。
乙:啊?250万?
甲:不少吧?
乙:是不少,可就是250听着别扭。
甲:开放商嘛,干什么都是250。
乙:嗨!
甲:可是街坊邻居们都不干。
乙:那为什么啊?
甲:俗话说,鸟恋故林,老恋故土,人年龄一大,就舍不得挪窝了。
乙:是啊。
甲:中国自古就是这样,安土重迁。
乙:是啊,耗子才没事老打洞呢。
甲:这一点我们没法跟印度人比。
乙:印度人怎么了?
甲:你看电影里,印度人,整一个大篷车,满世界颠簸,四海为家。
乙:是啊,人家民族好这口儿。
甲:到了中国就不行了,尤其是北京。
乙:北京人住老胡同住惯了,有感情。
甲:所以,任凭开发商忽悠加利诱,不为所动。
乙:那怎么办呢?
甲:开发商有办法?
乙:什么办法?
甲:先礼后兵。
乙:怎么讲?
甲:开发商先把老居民集合起来。
乙:干嘛?
甲:语重心长地说,(学冯巩)“街坊邻居们,我想死你们了!”
乙:开始套近乎。
甲:“要说我们拆迁,也是为了让街坊邻居们住上宽敞明亮的楼房里。”
乙:一番好意。
甲:“同时也是为了促进经济增长,增加国家的GDP。”
乙:拔高自己。
甲:这时候,人群里,有个大娘,喊了一声,(唐山口音)“放你奶奶个屁”。
(作者编辑:admin) www.pxzj8.com 乙:啊?赵丽蓉老师也住在这呢?
甲:这是居委会主任赵大妈。
乙:哦。
甲:谈判失败。
乙:那怎么办?
甲:后来,开发商又绞尽豆汁儿。
乙:开发商卖不卖油条啊?
甲:卖油条干嘛?
乙:你不是说开发商,绞尽,豆汁儿吗?
甲:是啊。
乙:光有豆汁儿?没有油条?
甲:不是,有句成语,绞尽什么汁儿?
乙:那是绞尽脑汁儿。
甲:脑汁儿?豆汁儿?
乙:你弄混了。
甲:没有,开发商的脑汁儿跟豆汁儿差不多嘛!
乙:都够糊涂的!
甲:开发商绞尽脑汁,是吧?
乙:这对了。
甲:开发商绞尽脑汁,又找了几位所谓的专家。
乙:干什么?
甲:组团忽悠啊。
乙:结果呢?
甲:结果?
乙:嗯。
甲:结果是,外甥提灯笼——
乙:怎么讲?
甲:照旧(照舅)。
乙:还不不搬迁?
甲:不搬。
乙:那怎么办?
甲:开发商心狠手辣,权大势大,有的是办法?
乙:什么办法?
甲:敬酒不吃吃罚酒!
乙:这要干什么?

甲:先礼后兵。
乙:礼已经失败了。
甲:那就只有兵了。
乙:要打还是怎么着?
甲:后来,在一个月黑风高、伸手不见五指的夜里。
乙:听着都瘆得慌。
甲:开发商花钱雇了一批地痞流氓、无业人员。
乙:这要干嘛啊?
甲:一个个手中拿着棍棒。
乙:这要打人啊?
甲:不打,砸!
乙:砸什么?
甲:从胡同口开始,挨家挨户的砸玻璃。
乙:一帮土匪啊!
甲:一边砸玻璃,一边还骂骂咧咧的。
乙:骂什么?
甲:“老东西,让你不搬走!”
乙:就这么嚣张!
甲:流氓会武术,谁也挡不住。
乙:那是啊!
甲:但是,潘家园的老头老太太也不是好欺负的。
乙:那怎么办?
甲:不一大会的工夫,大爷大妈都出来了。
乙:都打到门口了,还能不出来。
甲:人人手里都拿着自制的武器。
乙:自制的武器?
甲:相当具有杀伤力。
乙:都什么啊?
甲:大爷们拎着什么镰刀子,酒瓶子,烟袋杆子,绷弓子。
乙:就这些啊?
甲:大妈们拿着什么菜刀子,剪刀子,裤腰带子,麻绳子。
(作者编辑:admin) www.pxzj8.com 乙:这能有啥用啊?
甲:每家还都养着飞禽猛兽呢,都带出来了。
乙:还有飞禽猛兽呢?
甲:猫啊,狗啊,鹰啊,猴啊……
乙:这些是飞禽猛兽吗?
甲:怎么不是?
乙:这不就是家禽宠物吗?
甲:兔子急了还咬人呢!
乙:也是。
甲:都是被逼的。
乙:就用这些对付流氓?
甲:不急,作战要讲究战术。
乙:什么战术?
甲:邻居们先派几个老头把胡同两头堵死。
乙:这要干嘛?
甲:然后,大伙儿呐喊着把这群流氓往胡同中间驱赶。
乙:想瓮中捉鳖啊!
甲:再加上老胡同里地形复杂,道路崎岖。
乙:怎么像地道战啊?
甲:老胡同嘛!
乙:好嘛,把流氓当日本鬼子打了。
甲:他们比日本鬼子还可气呢。
乙:那后来怎么样了?
甲:几个流氓被围了起来。
乙:跑不了了。
甲:一个老大爷一声呐喊,“同志们,抓住这群活土匪。”
乙:老大爷声音还挺洪亮。
甲:老大爷是老红军。
乙:宝刀未老啊。
甲:大爷一声令后,邻居们纷纷把手中的武器,狠狠地砸向这群土匪。
乙:是该砸。
甲:他们各家的飞禽猛兽也不甘落后。
乙:怎么样?
甲:纷纷玩了命的扑向这群土匪。
乙:嚯!
甲:猫抓,猴挠,狗咬,鹰啄。
乙:真够热闹的。
甲:最后,这帮流氓成了过街老鼠,人人喊打。
乙:该打。
甲:谁跟我们老年人过不去,我们就不能饶了他。
乙:是啊。
甲:最后,这帮流氓啊。
乙:怎么样?
甲:抱头鼠窜,狼狈逃跑。
乙:那是,双拳难敌四手。
甲:那是。
乙:好汉架不住人多。
甲:哎,你怎么这么说话?
乙:什么?
甲:你管这群流氓叫什么?
乙:没有啊。
甲:你管他们叫好汉?
乙:不是!
甲:你跟他们是一伙的?
乙:哪儿呀?
甲:街坊邻居们,这还有一个呢。
乙:什么啊?我是说,他们活该。
甲:这还差不多。
乙:打红眼了都!

甲:第二天,各大新闻报纸都报道了开发商的卑鄙行径。
乙:是该揭发。
甲:人们纷纷指责开发商。
乙:罪有应得。
甲:开发商竹篮打水一场空。
乙:是啊。
甲:丢人,现眼,又花钱。
乙:活该。
甲:后来,开发商迫于舆论的压力,不得不找人过来谈和、斡旋。
乙:找的是谁啊?
甲:阿凡达。
乙:主人公终于出现了。
甲:这个阿凡达人名字叫Jack(杰克)。
乙:还是个男的。
甲:阿凡达乔装打扮之后,骑着一头小毛驴就混进了潘家园。
乙:还骑着小毛驴?
甲:外星球这么远,不骑着小毛驴怎么过来啊?
乙:这不就是阿凡提骑毛驴吗?
甲:阿凡达。
(作者编辑:admin) www.pxzj8.com 乙:好,阿凡达。
甲:开发商交代阿凡达。
乙:怎么交代?
甲:要暗中刺探胡同居民的基本情况,为开发商提供最佳拆迁方案。
乙:派来了一个间谍。
甲:并借机了解这里复杂的地势。
乙:真是煞费苦心啊!
甲:不然,再派人来打砸,还是跑不了。
乙:主要拍挨揍。
甲:吃一堑长一智。
乙:那是。
甲:但是,事与愿违。
乙:怎么了?
甲:开发商原本是派阿凡达当卧底的。
乙:是啊。
甲:但是,刚卧底不久,就出事儿了?
乙:出什么事儿了?
甲:阿凡达爱上了美丽漂亮的居委会主任赵大妈的女儿。
乙:英雄难过美人关。
甲:Ross(罗丝)小姐。
乙:Jack遇到了Ross?
甲:嗯。
乙:怎么又成了《泰坦尼克号》了。
甲:什么《泰坦尼克号》?《阿凡达》!
乙:是,是,《阿凡达》。

甲:赵大妈也很喜欢这个长的既像外星人。
乙:本来就是外星人。
甲:又像新疆人的阿凡达。
乙:还是阿凡提啊?
甲:讨厌,阿凡达。
乙:是啊,阿凡达。
甲:丈母娘看女婿,越看越中意。
乙:那是。
甲:有一天,赵大妈把阿凡达叫到身边。
乙:说什么?
甲:(唐山口音)“杰克啊,不是大妈我唠叨。”
乙:又是赵丽蓉老师。
甲:“你说,我们邻里邻居都住了一辈子了,哪能说拆就拆呢?”
乙:是啊。
甲:“不拆还不行,还找人打砸我们,你说我们住得好好的,招谁惹谁了?”
乙:是啊。
甲:阿凡达听了准丈母娘的话后,很是感动。
乙:那还能不感动。
甲:(新疆口音)“大妈,你放心,他们再来欺负你们,我就不放过他们。”
乙:还是阿凡提啊!
甲:阿凡达。
乙:怎么一口维吾尔味儿啊?
甲:外星人吗,坐着UFO,哪没去过。
乙:也是。
甲:于是,阿凡达就成了双面间谍。
乙:好嘛,又改《谍中谍》。
甲:就这样,阿凡达一边帮开发商刺探情况,一边替邻居们想对策。
乙:双面间谍。
甲:一边和Ross恋爱。
乙:还挺忙活。
甲:生活过的有滋有味。
乙:什么还都不耽误。
甲:但是,没有不透风的墙。
乙:怎么了?
甲:阿凡达脚踏两只船的事情,很快就被开发商知道了。
乙:看来双面间谍不好当。
甲:开发商恨得没法没法的,“娘希匹,花钱养了个叛徒!”
乙:后悔了。
甲:更愤怒的还不是开发商。
乙:哪是谁?
甲:开发商幕后的大股东。
乙:大老板生气了。
甲:这个大老板以前是一个美国大兵,叫什么,米奇?。
乙:叫什么?米奇?
甲:是啊。
乙:哈哈,一个大老爷们儿,取了一个卡通小老鼠的名字?
甲:哦,错了,是一个叫夸奇的米国人。
乙:还米国人?有没有鼠国人?
甲:鼠国人干嘛?
乙:老鼠爱大米嘛!
甲:一个叫做,夸——奇,的美国人,对了吧?
乙:对了。
甲:但是,这美国大兵啊,你也知道。
乙:怎么了?
甲:四肢发达,头脑简单。
乙:军人都这样。
甲:军人不像女人。
乙:女人怎么了?
甲:女人是头发长,见识短。
乙:军人呢?
甲:军人是头发短。
乙:见识长?
甲:见识也短。
乙:嗨!

甲:这美国大兵一听说拆迁耽误了,立刻就骂街了。
乙:还骂街?
甲:(北京口音)“操你大爷,这点事儿都搞不定!”
乙:怎么一口京片子?
甲:这孙子在北京呆了好多年了。
乙:他这也算是入乡随俗了。
甲:要说办事效率高,还是数人家美国人。
乙:怎么呢?
甲:这美国大兵,一咬牙,一跺脚,“一不做,二不休,他妈的,还得打”。
乙:还要打?

甲:这美国大兵拿出电话就叫人。
乙:有叫人?
甲:“喂,汤姆,我是杰瑞”
乙:汤姆,杰瑞,怎么又改《猫和老鼠》了?
甲:(东北口音)“不,汤姆,我是夸奇。”
乙:改过来了。
甲:“哥们儿在北京让人给削了,快派些人手来帮帮兄弟”
乙:怎么又改东北口音了?
甲:这孙子也去过东北。
乙:什么地方都去。

甲:话音刚落,一群战斗机就包围了潘家园,在空中盘旋。
乙:这么快就来了?
甲:兵贵神速嘛!
乙:这也太神速了。
甲:紧接着又有几架直升飞机跟过来,慢慢地降落在潘家园胡同口。
乙:还有直升飞机?
甲:直升飞机停好了,打开机舱,开下来好多重型装甲车。
乙:都有什么啊?
甲:重型推土机,重型挖土机,还有一群武装队,中手拿着爆破筒。
乙:这是要来拆迁啊。

(作者编辑:admin) www.pxzj8.com 甲:潘家园的大爷大妈们也不甘示弱。
乙:那怎么办?
甲:他们站成整齐的一排排一行行,手中拿着武器。
乙:都什么武器?

甲:大爷们拎着什么镰刀子,酒瓶子,烟袋杆子,绷弓子。
乙:还这些啊?
甲:大妈们拿着什么菜刀,剪刀,裤腰带子,麻绳子。
乙:也没变。
甲:各家的飞禽猛兽,都放出来了。
乙:就拿这些对付美国的飞机大炮?

甲:开战之前,先是讨敌骂阵。
乙:还讨敌骂阵?
甲:美国大兵夸奇走到阵前,深情地看了一眼,微微一笑。
乙:还微笑?
甲:嘿嘿嘿……
乙:比哭还难看呢?
甲:(学冯巩)“街坊邻居们,我想死你们了!”
乙:嗬——这孙子还真没少看春晚。
甲:大爷大妈们听了,不约而同地嘘了一声,咦——
乙:那是该嘘,太虚伪了。
甲:“街坊邻居们,你们干嘛自己跟自己过不去,放着好好的楼房不住,偏偏住这种破地方,逼着我们反目成仇。”
乙:都习惯了嘛!

甲:美国大兵一看没人理他,有些尴尬。
乙:是没人理他。
甲:最后,这孙子脸色一沉,“街坊邻居们,我最后再问大伙儿一句话。”
乙:什么话?
甲:搬,还是不搬?
乙:这是恐吓啊?
甲:街坊邻居们,你看看我,我看看你,没有言语。
乙:那怎么办呢?
甲:突然,一个老大妈冲到美国大兵面前,(唐山口音)“我,我,我搬你奶奶个嘴儿!”
乙:又是赵丽蓉老师。
甲:居委会主任赵大妈。
乙:真勇敢。

甲:这美国大兵一看,劝说拆迁是不行了。
乙:那怎么办?
甲:他走到阿凡达面前,恶狠狠地盯着阿凡达。
乙:盯他干什么啊?
甲:(北京口音)“杰克,孙子耶,你丫这个叛徒,还不赶紧投降?”
乙:阿凡达怎么回答?
甲:(新疆口音)“你们开发商怎么这么没人性,连老年人都不放过!”
乙:是啊!本文转自:http://www.coffbar.com
甲:(北京口音)“行,有种,你丫等着,一会再收拾你!”
乙:还挺横。

甲:美国大兵一看劝说不行,就怒了,“好一帮你们这些刁民乱党。”
乙:刁民乱党算不上。
甲:“敬酒不吃吃罚酒。”
乙:你也没敬酒啊!
甲:“既然这样,休怪洒家不客气了,哇呀呀——”
乙:要开戏还是怎么着。


甲:“兄弟们,给我上,让他们房倒屋塌,遍地找牙。”
乙:这就开始了。
甲:一声令下,机器轰鸣。
乙:动静不小。
甲:推土机,挖土机,直奔各家各户的房屋而去,势不可挡。
乙:那怎么办?
甲:阿凡达和带领着大爷大妈们,奋起反抗。
 

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