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甲:好长时间没见您了。

乙:是,最近工作确实太忙。

甲:每次见着你,说实在的,我挺烦你的。可一不见你,我还怪想你的。

乙:啊,这是夸我呢还是损我呢?

甲:大家伙不知道,我们小李身上有很多优点。

乙:你等会儿,你刚才说,小什么?

甲:小李。

乙:错了,闹了半天这位不认识我。

甲:啊想起来了,小吴。

乙:也不对。

甲:小张?

乙:你就别在那蒙事儿了。

甲:你到底有没有个准姓呀?

乙:这还怪我了,我姓王。

甲:早说不就得了吗?尽耽误大伙时间。

乙:什么人呢这是?

甲:好长时间没给大家说了。

乙:尽当导演了。

甲:看了刚才几个节目,演的真是好。

乙:都是经过精心排练的。

甲:可我总觉得这台晚会从总体上来说有一个缺点。

乙:什么缺点?

甲:演员年龄都偏大。

乙:嗯?

甲:最小的也有十二三岁了。

乙:这还大呐?

甲:也有二十边儿的,二十往外,奔三十岁上溜达的。

乙:是这年龄。

甲:也别说就我们小哥俩还算年轻点儿。

乙:(一楞,勉强地)是,我们还算年轻点儿(摸胡子)

甲:像那些演员,那都是秋芳落月、残灯古庙全都落了瓣儿了。

乙:我们小哥俩还是春天的花朵。

甲:怎么讲?

乙:美丽鲜艳。

甲:四月的海棠。

乙:怎么说?

甲:一朵鲜花还没开呢。我们是含苞待放。

乙:是,我琢磨着这花它也开不了了。

甲:为什么?

乙:根儿全烂了,怎么开呀?

甲:听你这么说你是瞧不起老同志。

乙:年龄在这摆着呢,你没法和人家年轻同志比。

甲:你没听人家说吗?男人二十岁是半成品。

乙:那三十岁呢?

甲:成品。

乙:四十岁?

甲:精品。这第一排就座的都是精品。

乙:五十呢?

甲:上品。

乙:六十。

甲:极品。

乙:那要你这么说下去,那一百岁的男人就是极极品。不瞒大家说,我爷爷今年已经一百多……

甲:不是极极品。

乙:那是什么品?

甲:纪念品。

乙:怎么说话呢?

甲:像你们这代人是赶上好时候了。

乙:我们哪代人呢?

甲:大学生学员,刚到站没几天,就和女学员谈上恋爱了,出双入对的。

乙:这没什么呀,挺正常的。

甲:是,现在大家都觉得挺正常的,我们那时候就不行。

乙:怎么不行?

甲:我们那时候男学员一到站,呱叽。

乙:摔一跟头。

甲:分到警卫排站岗去了。

乙:那女学员呢?

甲:呱叽。

乙:又摔一跟头。

甲:分到炊事班做饭去了。

乙:好嘛,站岗做饭。

甲:平时想见个面儿非常不容易。

乙:不在一起。

甲:好不容易得着个机会一男一女碰个头。

乙:这还搞地下工作呢。

甲:领导开说了。

乙:说什么呀?

甲:没什么事儿总往一块儿凑合什么呀?

乙:是呀。

甲:这话说得没道理。

乙:怎么没道理?

甲:您想呀,总往一块凑合,他肯定是想弄出点儿事儿来呀,怎么能说是没什么事儿呢?

乙:那倒也是。

甲:您要再往前数就更没法说了。

乙:再往前数那是念书呢。

甲:我们念大学那阵儿,学校就不让男生随便进女生宿舍楼。

乙:还是怕出事儿。

甲:想要进去那可难了。

乙:怎么难?

甲:先登记,后画押,还得把证件往那一压。搞得跟进部队似的。

乙:不是一码事儿。

甲:这还不算,还得跟那看楼门的阿姨鞠躬搭笑的。

乙:够难的。

甲:好不容易进去,这还有一条规定。 (作者编辑:admin) www.pxzj8.com

乙:什么规定?

甲:所有男生晚上八点之前必须全部撤离。

乙:是,人家要熄灯了,你呆在那干嘛呀?

甲:所以每天一到八点,您就听那看楼门儿的阿姨就开始喊了。

乙:喊什么呀?

甲:姑娘们,送客了。

乙:我怎么听着这么别扭哇。

甲:苦熬苦等盼着人家女孩过生日。

乙:过生日怎么着?

甲:在学校的大喇叭里点首歌,再买上两朵玫瑰花,把女孩约出来。

乙:干什么呀?

甲:是呀,干什么呀?

乙:看场电影吧。

甲:人家女孩不去。

乙:那就请吃顿饭吧。

甲:你给我钱?

乙:关我什么事?

甲:想来想去也就是请吃顿饭了。

乙:还不是?那就走吧。

甲:俩人一起来到了旅店。

乙:啊?

甲:饭店。

乙:尽想着旅店了。

甲:兜里是没有多少钱,不过这势得扎出来。

乙:(扮服务员)先生您好,请里边坐。

甲:里边坐,环境嘛,还算凑凑合合,有雅间儿吗?

乙:有,不过得另收钱。

甲:另收……我就是随便问问,我们就俩人,要雅间我吃饱了撑的。

乙:这还没吃饭呢就撑着了,那您二位就挑个位置坐吧。

甲:坐下来,服务生把菜谱递上来。

乙:要点菜了。

甲:点菜?我就不点了。

乙:不点了?

甲:我问问你们这都有什么菜?

乙:看来这位是不会点菜,我的难为难为他。请问您都吃够什么菜呢?

甲:我吃过什么菜?这么跟你说吧,天上飞的,我没吃过苍蝇;地上爬的,我没吃过蚂蚁;两条腿的,我没吃过人;四条腿的,我还真没吃过板凳。我吃过什么?

乙:还挺狂。

甲:你们这有什么拿手的菜?

乙:先生,我们这的干煽牛舌做得不错,您要不要尝尝?

甲:尝尝就尝尝,多少钱一盘?

乙:八十。

甲:八……这牲口嘴里的脏东西怎么能吃呢?这么办吧,你给来俩鸡蛋吧。

乙:嗬,这屁股里的东西倒是能吃。

甲:怎么说话呢?我就好这口,我要鸡蛋怎么啦,我还要鸭蛋呢。我要鸡蛋炒鸭蛋。你管着吗?

乙:好勒,里边的听着,靠窗坐带一女孩的先生要一混蛋呐。

甲:说什么呢?

乙:鸡蛋炒鸭蛋那不是混蛋吗?

甲:行,你行。我不在你这吃了,我不吃了,走。

乙:这位是存心不想在这吃。

甲:找了俩多小时,终于找找了个好地方。

乙:什么地方?

甲:小笼包子铺。

乙:好嘛,够便宜的。

甲:便宜是便宜,可就是苍蝇多点。

乙:包子铺能没苍蝇嘛。

甲:没办法,、拿着玫瑰花赶苍蝇。

乙:这能成吗?

甲:别管怎么说饭是吃了。

乙:是吃了。

甲:吃完饭,我们还一起跳舞,一起聊天,谈到大半夜。

乙:那人家女孩愿不愿意和你处哇?

甲:这不是废话吗?你别看我现在长得有点那什么,当年我年轻的时候长得也是挺那什么的,这么跟你说吧,人家甚至为我付出生命。

乙:是吗?

甲:当然啦,人家都说了。

乙:怎么说的?

甲:你要是再纠缠我,我就去死。

乙:咳,没成。

甲:垂头丧气的回宿舍睡觉,一进门,就听见咯吱吱、咯吱吱。

乙:怎么回事?

甲:我们宿舍老大,睡觉磨牙呢。

乙:够渗人的。

甲:磨完牙还说梦话。

乙:说什么?

甲:嘿嘿,我已经好久没有吃人肉了。

乙:好家伙。

甲:吓的我一宿没敢睡觉。

乙:是够吓人的。

甲:转眼间,就到了快考试了。

乙:期末考试。

甲:我这个急呀,什么都不会呀。

乙:那你平时都学什么啦?

甲:我不尽学着怎么谈恋爱了吗?

乙:这下你可惨了。

甲:怎么办呢?有了。

乙:有主意了。 (作者编辑:admin) www.pxzj8.com

甲:我找老师去。

乙:找老师有什么用呀?

甲:找到老师,我说老师,千错万错都是我的错,我真不该一门心思的想着谈恋爱,到现在这个地步,您死活的拉我一把,要不然,您把考试题告诉我算了。

乙:这像话吗?

甲:您要是不想告诉,那您就指点指点我,怎么样才能练好这门功课,最好是速成的。

乙:可能指点你吗?

甲:您还别说,我老师听我这么一说,二话没说,拿起笔来刷刷刷刷在纸条上写了几个字,末了还用一锦囊把纸条装了进去。

乙:锦囊妙计呀,快打开看看吧。

甲:我打开这么一看,上有八个大字。

乙:怎么说的?

甲:欲练神功,挥刀自宫。

乙:咳,这都是你自找的。

甲:我这个气呀,不告诉就不告诉吧,凭什么损我呀,不行,我得找他算账去。

乙:你还有理了。

甲:我过去刚想和他理论,结果我还没说话呢,他上来叭叽――给我一大嘴巴。

乙:这老师怎么打人呢?

甲:是呀,我也这么想。仔细一看,错了。

乙:什么错了?

甲:不是老师打我。

乙:那是谁呀?

甲:我媳妇。

乙:啊?

甲:我媳妇说了。

乙:还说了。

甲:怎么叫你你都不醒,到点儿了,快出操去吧。

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