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2017年爆笑短信排行榜

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“快起床,懒虫!你看,太阳都起床了,你还睡!”“废话!太阳六点钟就睡觉了,我十点钟才睡。”

店主发现一个男孩站在甜饼干旁边,“你现在想干什么?嗯,我看你想尽量拿一块饼干。”“我是在尽量想不拿饼干。”男孩回答。

法官说:你声明偷食品店是因为快要饿死了,那么你为什么却偷了钱柜呢?被告回答说:我总是遵循着规则:吃什么都要付钱。

弗雷德趁摊主不注意时,拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊:往哪里跑?弗雷德边跑边回答:你不用追了,我到警察局自首去!

花草渴望雨露,心灵渴望归宿,我迫切渴望有女友。众里寻她千百度,踏平脚下路,蓦然回首,大婶大妈无数。偶有美女光顾,还是有夫之妇,唉,虚度!虚度

家穷从丑一米五九,小学文化农村户口。茅屋三间家具没有,背井离乡用勺糊口。今日短信广征女友,革命路上并肩携手。

甲:“世上最痛苦的事是什么?”乙:“上班。”“更痛苦的?”“天天上班。”“再痛苦的?”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班!”

甲:我昨天参观了画展。告诉你吧,唯一能看的,就是您的那幅画!乙:多谢啦!别的画家的画怎么样?甲:我压根儿就没看!那些画前全是人,挤不进去呢!

教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问:你的生日是哪一天?小孩:2月20日。教授:哪一年?小孩:每一年。

姐姐:吃点菠菜,会给你脸上添点颜色。妹妹:谁稀罕绿脸蛋。
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苦不苦,为了炒菜汗飞舞。累不累,为了色香味美心操碎。烦不烦,大量海鲜买不完。顺不顺,累死累活没人问。好不好,希望人家吃得饱。天苍苍,地茫茫,可怜我们厨师郎。 

老师教育学生:多少钱也出卖不了自己对亲人的爱,我给100美金,你能打你父母吗?学生立即问:我打我姐姐,给多少钱?

两位朋友在交谈,“你怎么竟自己打起字来啦,你不是有一位很熟练的打字员吗?”“你还不知道?我跟她结婚了。”

玲玲今年四岁了,扎着两个小辫子,是个很可爱的小女孩,一天,玲玲的爷爷逗她说:“玲玲,爷爷好看吗?”玲玲:“不好看。”“为什么?”“因为你没扎辫子。”

妈妈买回一网兜水果,叮咛儿子:你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说:妈妈,那就放在我肚子里好了。

马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员:我们怎样才能通过考试?教练:活着回来。

牧师对坐在电椅上将被执行死刑的犯人说:你临死前还有什么要求就说吧,我会帮助你的。犯人道:如果您用您那温暖的手握紧我的手,我就可以安心地死啦。

年老富有的丈夫:我要把我的飞行员辞掉,他开的飞机差点要了我的命。年轻而不耐烦的妻子:亲爱的!我求你再给他一次最后的机会!

农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说:我不想去。妻子问:为什么?去得太多了不好意思,除非我们也能回请他一下。

其实就数你心善,我吃饭时你买单,我消费时你掏钱,形影不离我身边。这个月,我看你瘦得很明显,皮包骨头我心酸。我的钱包啊,你能否再鼓一点?!

奇特的广告--音响公司:声东击西。石灰厂:白手起家。当铺:当之无愧。帽子公司:衣帽取人。理发店:一毛不拔。药店:自讨苦吃。
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西装革履貌似高贵,其实工资极其微碎。为了生活吃苦受累,鞍前马后终日疲惫。客人投诉笑脸赔罪。点头哈腰就差下跪。一年到头家不能回,分分秒秒不敢离位。迎接检查让人崩溃,接待应酬天天喝醉。拖家舍业愧对长辈,身在其中方知有愧。

想着你啊真是美,塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖,但是在我心中有份量。

小孩:打针前为什么要给我擦棉球?父亲:那是酒精啊,先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。小孩:可我还疼啊?父亲:那是你的酒量大。

一位太太摔倒了,首相扶住了她。“先生,我怎么感谢您呢?”“下次大选投我的票就好。”“不过我膝盖摔坏了,脑袋可没坏。”

医生对护士说:你去问那位受伤的太太的名字,好通知她家里。护士一会儿回来后说:病人说不用了,家里人知道我的名字。

银角大王对金角大王说:“大哥,咱去把唐僧抓来吃!”金角大王一瞪眼,说:“抓唐僧干嘛?要抓就抓猪八戒,现在猪肉价多贵啊!”

有个女人站在一幅画像前,画中是一个衣衫褴楼的流浪汉。她高声说:想想吧!连买件像样衣服的钱也没有,却还能请得起人给他画像。

有情人终成扣肉,情人眼里出猪兜。两情若是久长时,又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟,在地愿为连尾猪。

有性吝者,父子在途,每日沽酒一文,虑其易竭,乃约用箸头醮尝之。其子连醮二次,父责之曰:如何吃这般急酒!

丈夫对妻子说:亲爱的,如果当年爱迪生不曾发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。

这个季节气温高,如不减肥受不了;人家走路轻飘飘,自个走路汗水浇;运动药物全用了,只见增重不增高;其实减肥有诀窍,捂着手机自个瞧:瘦肉精一包!

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