《万能培训班》2人-校园搞笑小品短剧本台词
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人物：庄“教授”工作人员 时间：现代地点：某“培训班”办公室
（场景：办公桌一个，椅子二把，旁边立一标牌，上蒙一块布）
[庄“教授”兴致勃勃走上]
庄“教授”：南北西东都经商，八仙过海各逞强，有人投机把缝对，有人三陪忙上床，没招儿的大街蹬板的，有劲儿的抡锹把车装。
（坐下）本人，板的不想蹬，板锹抡不动，想吃点青春饭，可惜没变性。过去开了个婚姻介绍，说实在的钱可（音：刻）没少挣，因为啥不干了呢？嗨，我瞅那来登记的个个都好，一个都没舍地往外介绍，因为和其中一个动手动脚，结果警察把我找，说再不收手不干，逮着肯定没好。嗨，大路不通走小道，老天爷饿不死瞎家雀（巧），我又换了个新招，干啥？一会大伙就知道。
工作人员 （工作人员作人员上）
工作人员：接到群众举报，领导派我外调。有人假借办班，对外坑崩卡要，居然黑了良心，下岗职工作人员的钱都掏，这种人要抓住，依法决不轻饶，保护群众利益，不忘三个代表。这有一家小店，让我进去瞧瞧。
庄“教授”：瞧见没，小店不用挂幌，就有生意来撞，一天不多宰一个，时间长了收入肯定赶的上乡长。
工作人员：师傅，你这是做啥生意的？
庄“教授”：（四处张望）现在到处下岗，都为生计奔忙，你有什么需要，我是肯定帮忙，我是时刻把人民币放在心上。
工作人员：啥？
庄“教授”：（帝白）妈也，好悬实话没吐鲁出来。我是说把人民的利益放在心上。
工作人员：（旁白）看来是这，我先把情况摸清楚了。嗳，有了。我二十八下岗在家，手里没钱直抓瞎，就想学点啥技术，也好挣两钱回家交给孩子他娘。现在妇女简直是一个天，男人占不上小半拉，你要是挣不来钱敢回家，哼，坐地整你个满脸花……
庄“教授”：现在社会就这样，不信你问问下边的男同胞各位，那个回家除了干活不还得月月交管理费。这对外还得说，我是幸福并快乐着。
工作人员：这不叫快乐？
庄“教授”：赵本山不是说，（学赵本山）啥叫幸福，幸福就是受罪。
工作人员：可现在的老爷们是除了受罪还得挨累，整不好还得床头跪。
庄“教授”：可不是咋的，我那天瞧见两老大爷们在唠喀，说起家庭生活，脸上没有一点陶醉，满脸都是眼泪……
工作人员：我跟你说……www.pxzj8.com
庄“教授”：别说了，今天你遇见我是遇见对了。我就是时刻在为你这样的人着想，想法把你这样的人培养。（掀起布，布上“万能培训班”）瞧见没——万能培训班！
工作人员：万能培训班？你都能培训啥？
庄“教授”：培训啥？本人先自我介绍一下，敝姓庄“教授”，名教授。
工作人员：装教授？
庄“教授”：什么装教授，我是姓庄“教授”的真教授。我得先问问你，你下岗前是干啥的，会不会点啥技术和技艺？
工作人员：什么技术技艺的，（京白，学李玉和）我是个铁路工作人员人，只会搬道叉，别的什么都不懂。（摆造型）
庄“教授”：我的妈呀，都天天床头跪了，还个这疙瘩和我装打不死的李玉和呢。
工作人员：……
庄“教授”：你知道为啥混这惨不？
工作人员：不知道。
庄“教授”：你呀你是小时候学习不太好，长大了工作人员作没找对，到现在还有点点背……
工作人员：可不是，我最近是卖双新鞋刚穿就底掉，自行车上道就放炮，彩票卖个大复式一个都没中上号，遇劫匪打手机报警就听手机里，嘀、嘀、嘀……
庄“教授”：咋地啦？
工作人员：没信号……www.pxzj8.com
庄“教授”：嗨，你知道不，人生最重要的就那么几步，他最痛苦地就是干错行，这女人最倒霉地就是嫁错郎，这小嘎子最快乐地是有块棒棒糖，这老爷们他最快乐地就是上错床……
工作人员：什么，上床……
庄“教授”：可不，我跟你说，这上错床的感觉那他妈真叫个好，我开婚姻介绍所那阵，就有个小媳妇……那感觉……说啥呢？
工作人员：你说那感觉？
庄“教授”：我是说我是说男人最快乐地就是找对生活的大方向。www.pxzj8.com
工作人员：好啊，庄“教授”教授，您也帮我找一找生活的大方向吧。
庄“教授”；好，有这份心在就好，首先给你来的精神培养。记得那首歌不：心
若在，梦就在，天地之间还有真爱，看现在，想未来，你说这人生是豪迈不豪迈。
工作人员：嗳呀庄“教授”教授，你的一番话让我心中豁然开朗，太让我高兴了，见到你呀，怎么说呀，我就像饿了三天突然门口闯进来个大肥猪，就像一个四十岁的老姑娘收了份甜蜜的情书，就像老光棍娶了个俏媳妇乐得直哭，就像一个……
庄“教授”：别哭了，来，先把培训费交了。
工作人员：还没培训呢，交啥培训费呀？
庄“教授”：咋没培训，我都让你心中豁然开朗了，这就叫精神培养，我是把你往高层次上带。
工作人员：你也教我炼功？
庄“教授”：教什么功，我是教你一些具体技术，让你终生受用。
工作人员：行呀？交多少
庄“教授”：报名费50，培训费200。
工作人员：50加上200，250，咋这么一个数？
庄“教授”：（旁白）其实我这教学水平也就250，我这叫货真价实。这不是个整数吗？
工作人员：庄“教授”教授，你看我这样的能学点什么？
庄“教授”：我开这个培训班可了不得（音歹），请允许我把本人骄人战绩向你展示，一个铰鞋垫的，在我这培训两礼拜，美容院给人拉双眼皮去——了。还有一个原先起钉子的，知道不，就是用钳子往外薅，现在火了，人家是著名口腔专家，专门给人拔牙，薅一钳子就是50，薅两下子就是100，要是薅五下子，薅五下学费就出来了……
工作人员：你也教我薅牙？
庄“教授”：你薅牙不行，专业路数不对，人家原先是起钉子的，是上下使劲。你以前是干啥的，
工作人员：（用手比划搬道叉）
庄“教授”：对呀，你是搬道叉的，是前后使劲，你……你是搬道叉地对波？（自言自语）起钉子，上下使劲……薅牙，搬道叉。（比划，前后拉动）手有劲，有了，你就学厨师吧，对，厨师……
工作人员：我不会颠大勺呀？
庄“教授”：没事，你有搬道叉的基础，跟着一学就会，把搬道叉动作一改就对。
工作人员：怎么改，
庄“教授”：其实厨师也没啥了不起的，我跟你说，什么川菜鲁菜东北菜，湖南山西乌鲁木齐，共同特点一个字。
工作人员：啥字？
庄“教授”：熟，你得把它整熟它。
工作人员：废话，不熟你还让人家生吃呀？
庄“教授”：这你就老外了，我问你，川菜啥特点？
工作人员：麻。
庄“教授”：加点麻油。湖南菜啥特点？
工作人员：辣。
庄“教授”：多放辣椒。山西菜啥特点？
工作人员：山西菜……山西菜我知道。
庄“教授”：啥特点？
工作人员：多放醋呀！
庄“教授”：我地妈呀，就这智商，干上厨师保证吃香。
工作人员：这不蒙事嘛？
庄“教授”：做我先教你点基本功。来，跟着我学（教炒菜状，工作人员跟着学）左手大勺，掂，掂，掂……右手铲子，挥，挥，挥……撒点酱油，嗳，来点味素，对，再来点盐，对，再来点盐，还再来点盐……
工作人员：（比活，动作张扬似指挥状）
庄“教授”：停。好，我也不能白收你250，我再免费再送你一门技术，来，你把大勺放下，，嗳，抬起头来，跟着我做，来，摆动，摆动，摆，摆，摆……看出来了吗，这是什么？这是乐队指挥呀，我的同志……
工作人员： ……
庄“教授”：（还在自我陶醉）咋样，要不怎么说艺术来源于生活，不行，我教完你马上写篇论文发表，名字我都想好了。
工作人员：叫什么？
庄“教授”：《厨师与乐队指挥的相互关系》。
工作人员：还相互关系。
庄“教授”：我跟你说，原来那些著名指挥过去都干过厨子，从今往后你白天穿上大褂酒店低头炒菜，晚上套上燕尾服夜总会抬头指挥。白天创造物质财富，夜里提供精神动力。到时候你比著名指挥小泽争什么尔还要强。
工作人员：我能和小泽争尔比？
庄“教授”：你比他强，他光会指挥，不会炒菜，你是又会炒菜又会指挥，（梁祝主题曲）当……当……当当当当当当当，一边指挥一边我在这里炒菜忙，千古传颂……，我地妈呀，没成想我还能培养艺术家。（旁白）明天电台就打广告，名字都想好了，就叫艺术家培训学校，咱也玩它一把高雅。
>工作人员：这不纯粹蒙人吗。我得先把证据取下来，免得他事后抵赖。别在那美了，我说你这发合格证吗？
庄“教授”：发，发，（从抽屉中取两证填写）你瞧瞧，盖上公章就生效，这是经过IXO900认证地。瞧见没，高级厨师证，一级乐队指挥证。
工作人员：（收起）我这也有一个证，你也瞧瞧。
庄“教授”：我的妈呀，劳动监察局。
工作人员：对，劳动监察局，我们接到群众举报，你没有任何资质，非法办班，招摇撞骗，黑心坑骗下岗职工作人员血汗钱，你现在就收拾收拾跟我们走，到我们那里接受处理，同时我们还要把你在新闻媒体上曝光，让整个社会都知道你这种人的丑恶形象。
庄“教授”：我的娘嗳，我咋落他们手里了，这下完了……（手拎标语牌下）
[全剧终]
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