经典爱情语录总汇版（三）

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女人花心也好，男人在花心女人面前不能自持也罢，归根结底，是因为人类首先是动物，男人和女人在对方心中的形象，永远绕不开一个字：“色”。

事实上，爱情的悲剧反复上演，从心理学的层面看，根本原因在于，世人对爱情要求得太多。人与人之间，如果真有缘分一说，绝大多数都很难持续一辈子，大多数婚姻都是前半段“磨合”、后半截“凑合”，硬逼着上演一段感天动地的永恒爱情，有时候不乏自欺欺人的成份。

从“犯贱定律”可以得出这样一条“推论”：这辈子一定会有人欠你，你也一定会欠别人，但他们很可能不是同一个人。人最难还的是人情债，不要指望这辈子能平平静静地了却这些东西。你可以忘掉别人欠你的债，但忘不了自己欠别人的债。人生是一门遗憾的艺术，正是这种遗憾，使我们对来生无限向往。

女人为什么想进“城”？这要从她对某个男人心存好感、但不能确认自己是否爱上他的恋爱初期说起。出于矜持和传统女德教育等原因，她不能对男人表现得太主动，但另一方面，进一步的交往又是保证她有更多时间了解这个男人的前提。自尊告诉她，不能对这个家伙太在乎，但另一个声音又不断在提醒，万一就此失去他怎么办？

爱情是一个大药罐，里面盛满了甜蜜、惊奇、兴奋和期待，惟一的缺憾是，你必须有足够的耐心承受内心的煎熬。女人在经过短暂的纯粹精神恋爱之后，很快就会面临一个重大矛盾：该不该答应男友的性要求？如果女人选择冷漠和抗拒，男人会认为他不喜欢她，被气走；但如果女人表现得太热情，男人会下意识地认为这个女人性经验老道，不符合传统的贤妻良母要求，被吓走。

事实上，在男女没有发生正式关系前，婚姻那个字眼是极其遥远的。男人的全部注意力，是努力将女人骗上床，完成一个生理征服过程。男人会下意识地将此等同于对女人心理上的全面征服，而在女人看来，这种征服也许只完成一半：女人答应与一个男人上床，不一定代表她真的接受或完全认可他（尤其当她是非处女时）。有时候，女人这样做，只是因为害怕从此失去这个男人，害怕这个男人误认为她不想与他继续交往。

自从有了同居（或是简单的婚前性行为）这件事，男人手捧玫瑰、单腿跪地向女人郑重求婚这件事，就成了女人的一个梦。同居使男人轻而易举地获得了性，而不需要承担任何相关的义务和法律责任。女人上了这条贼船之后才发现，婚姻的主动权一夜间拱手易人。

主动即意味着弱势，恋爱好比面试，求职者与用人主管无论怎样谈笑风生，都无法改变前者即将成为后者下属的事实。爱情是不平等的，你付出多少爱情，就意味着丧失多少自我，绝对的付出导致绝对地丧失自我。只有当男女之间没有任何关系时，才有可能完全平等。

从精神层面看，女人是因为感觉把握不住她喜欢的男人才结婚（反过来也成立，因为把握不住所以才喜欢），而从生物层面看，这是雌性动物出于繁衍强大后代的本能，对她钟情的雄性动物的一种自发争夺。如果上帝真的创造了人类，那么他一定在为这样的恶作剧窃笑不已。

一旦男人收到女友要求婚姻的暗示或明确请求，而自己又没有做好结婚的思想准备，他变得不安，有点大祸临头的不祥之感。他开始悄悄地与别的（对婚姻暂无要求的）女人约会，为自己准备退路，对女友的热情明显下降。觉察到这一变化的敏感女人开始崩溃，所有的不安全感和屈辱顷刻集中释放，冲突陡然升级。出于报复，女人可能会重拾旧爱，与曾经追逐过她的男人约会（甚至上床），目的很简单：让男友为他的婚姻犹疑付出代价。除了极少数“同居持久战”案例之外，大多数爱情经过反反复复地争吵后，很快走向两个结果：要么分手，要么结婚。

男人的爱情原动力是“性”，而不是“情”。在理性的驱使下，男人对爱情的理解可能长期停留在性的层面上，而对情视而不见。尤其是当男人拥有较好的经济条件时，他便有相当多的机会挥霍美女提供的昂贵但低质的“爱情”。爱情是女人的全部，但对男人，却是一种与他生命完全不同的东西。但性则不然，它是男人与生俱来的。所以，过度沉迷于性的男人，会比沉迷于爱情的女人更会迷失自我。男人一旦浪漫起来，会胜女人百倍。在这种时候，“爱情”已成为男人的毒药。

男人在费尽移山心力让自己丰衣足食后，才会发现，这个世界上最有价值的东西其实不是金钱，而是一去不复返的青春和健康的身心。他要经历很长时间才会意识到：女人固然看重男人的财富，但更看重的是男人财富背后的雄性魅力。当男人得意地消费女人的爱情时，表面上他挥霍的是金钱，实质却是最昂贵的青春。

爱情本来就没道理，婚外情比爱情更没道理。冒着伤害自尊和别人感情的巨大风险去爱一个已婚人士，只能说明爱情是天底下第一号“毒药”，而发明爱情的上帝则是最大的“毒枭”。婚外情一旦启动，就像火车出轨，不撞个支离破碎，不会轻易停下来。

婚外情当事人之间如果不能有效地做到物理和通信隔离，终止暧昧的唯一办法，就是将暧昧进行到底——彻底将激情释放，直到它耗光为止。

痛苦是爱情的底色。爱得越深，与痛苦的距离越近。与婚姻相比，爱情的代价更为昂贵，因为爱情从根本上与俗世生活是背道而驰的。如果爱情遍地皆是，唾手可得，那么它将变得一文不值。

爱情痛苦无非是向世人证明：遭遇和捍卫真爱的代价有多高昂（真正的爱情应该是动物层面的，与金钱和社会地位无关）。

只要婚姻不消亡，婚外情就不会消亡；只要婚外情不消亡，情人节就会如影相随，越过越精彩，越过越浪漫，而身处其中的不轨男人，也一定会越来越累。

婚外情的常规约会对男人只是“忙并快乐着”，那么，即将到来的情人节，对他们无异于“五雷轰顶”。要在平时，他们还可以“生意应酬”为由避着老婆悄悄约会，在这个特殊的日子，无论如何也要向老婆表表忠心，献献殷勤。而糟糕的是，那个“不懂事”的小情人，偏偏也要在这天与他玩浪漫，以证明他真爱的是她。

口口声声说爱她、视她为唯一的他，居然不愿跟那个他“根本不爱的人”离婚。还有比这更不可思议的事吗？其实这是一个人性大冤案。如果男人不是真心实意爱她，为什么还要冒着损害家庭、事业、金钱和名誉的多重风险，与她缠绵悱恻那么长时间？

其实女人心里也明白，一个因为婚外情轻率抛弃妻儿的男人，抛弃下任妻子的可能性也相当大，但在爱情的热烈期，那种完全占有对方的愿望是如此疯狂，以至对未来会发生什么，她根本顾不上考虑。

为什么爱情这么美好的事情，男人在短暂地投入之后，很快就变得心不在焉？为什么男人对爱情和婚姻，不能像女人那样坚定地负起责任？

男人身上的“毛”，确实没有女人“褪”得那么干净。他们不仅先天缺乏爱情信仰和敏锐感觉，而且后天狂妄自大，轻视一切爱情教育和细微体悟，对女人的安全感、虚荣心、被保护欲、倾诉欲望等细腻的情感需求视而不见，他们对感情最极端的“蛮昧”表现便是：简单地用金钱和物质搪塞女人，用性爱和时装笼络女人，用谎言和受虐欺骗女人。

教育使男人成为“人”，事业使男人成为“机器”，而只有爱情，才是唯一将男人拉回地面、使之真正成为“动物”的力量。《圣经》上说“女人是男人的一根肋骨”，而当代最流行的说法却是：“男人是女人的一只风筝”。

爱情本来就是一种“麦当劳”和“肯德基”式的快餐，只适合一个人情感饥荒时就地消费，如果你非要“天荒地老”、非要得到一种满汉全席式的“天伦之乐”，那就只有削爱情之“足”适婚姻之“履”一途。

，“博爱”是男人先天的人性缺陷，他们只能通过后天的“理性”和“责任”去补偿，这就好比女人是天生的爱情动物，后天必须用“专一”和“执著”去校正一样。其实男人和女人都有自己的“情感信仰”，只不过，女人更相信爱情，“盲目”到可以为了爱情抛弃婚姻（这样的女人已经越来越少）；而男人更相信婚姻，“固执”到即使在婚外遇到“真爱”，也不会轻易抛弃那个“糟糠之妻”。

从人性的角度看，男人最大的不道德不是花心，而是不负责任；女人最大的不道德不是爱情至上，而是丧失爱情信仰，自私自恋到只求被爱。

男人与女人的情感冲突，表面原因是人性差异，实质却是现实与理想、物质与情感、激情与平淡、婚内与婚外永远不可调和的矛盾，因为世界上根本就没有脱离现实的爱情和人性。

爱情是女人的灵魂，无论她的历史爱情多么惨烈，曾经受过男人多少伤害，只要她还有一口气，她就会屡败屡战，一而再、再而三地“绝地大反击”。

一个过度依赖男人的女孩，会让男人觉得她缺乏成为一个“好母亲”的潜质，因为男人娶妻，本质上娶的是一种安全感。一个不能对等付出的女孩，永远只配享受短暂的浪漫爱情，因为没有男人能长期承受她那沉重的婚姻。女人如果想赢得你理想中的男人，你得让他感觉，如果他娶了你，生活会变得更“安全”。

世人最大的错觉，就是把片面地爱情理解成幸福、快乐、甜蜜和恩爱，一旦爱情背离这些“主旋律”，就认为爱情不再，急匆匆地想甩掉它。这真是大错特错。

任何事物都有两面性。幸福、快乐、甜蜜和恩爱固然是爱情，痛苦、愤怒、争吵和绝望，又何尝不是爱情的正常表现？爱情的本质是一个人对另一个人的情绪宣泄，包括生理的和心理的。适度的情绪宣泄不仅无害，反而有利健康。

虽然愤怒和绝望的当时会让人感觉极度不爽，但事后回头看，与女人孤单地终老一生相比，有一个男人让你同时体验幸福和发泄愤怒，哪一种人生更真实可信和丰富多彩？

某种意义上，一个爱情“过剩”的女人（不管已婚未婚）就像一名“精神寡妇”，因为她的满腔爱情根本无人可诉。她不知道，从一开始，爱情就只是女人一个人的事，即使在最热烈的情爱期，男人在精神上的投入程度通常都不及女人。女人如水，男人如堤。

其实女人婚外情的最大障碍不是社会和男人，也不是她们的生理构造，而恰恰是她们自身的爱情信仰。她们对爱情过于认真的态度，使她们经常盲目将短暂激情等同于长久婚姻，为了爱情不惜抛弃一切，动不动就将自己弄得遍体鳞伤。）

一个精神生活丰富、注重内省的女人，通常更知道怎样在爱自己和爱男人之间找一个“平衡点”，知道在缺乏男人关爱的日子里，如何从容地享受生活，通俗一点说就是：她们清楚地知道，男人只是女人的爱情道具，真正的爱情不过是她们对爱情和男人的想象。糟糕之处在于，正是这种想象驱使女人不停寻找一个她理想中的完美男人，以印证她梦幻中的爱情故事

“对有志于社会事业的人来说，最愚蠢的事一般莫过于结婚，从而使自己受家庭和个人生活琐事的支配。”——马克思

女人即使不爱一个男人，也有可能犯嫉妒。嫉妒本来无关爱情，而关乎占有欲和自尊心。一个占有欲很强的女人，即便她不爱那个男人，宁可把他扔到河里喂鱼，也不愿与别的女人共享。

女性的“竞争性”由此可见一斑。一个异性朋友太多而同性朋友太少的女人，通常不怎么受女人欢迎。

男人通常因为权力和财富毁灭自我一样，女人通常有一种为爱情毁灭自我的倾向

即便是世上最善于以美色勾引和欺骗男人的女人，最终不可避免地会因为欺骗而伤害自己，因为女人在内心深处永远是柔软的，她们骨子里永远绕不开的两个字，就是“爱”与“善”。这使她们即使明知被男人利用，仍然念念不忘去拯救他们，哪怕因此搭上自己的幸福、青春乃至生命。

女人骨子里的另一半终究是女人。她们毕生追求的东西，不是物质财富，而是精神上的爱与温暖。她们被轻松地戴上了一顶“富有同情心，但缺乏正义感”的高帽。

如果说相爱是一个逐渐提高对方优先级的过程，其中隐含的一个重大提前，就是彼此真正了解对方。“了解即宽恕”，这句法国谚语也许可以翻译成：“了解才能爱”。

80后独生子女已成为离婚高发人群，绝大部分属于“闪婚”一族，原因是父母的过度溺爱使他们过于自私，不愿付出，或者太追求完美。其实这种说法并不完全正确。与70后、60后相比，80后这种看起来更自我、更少为他人考虑的“表象”，固然有违主流价值观，但这恰恰反映了中国改革开放带来的人性解放、个性张扬，以及当代中国人急于摆脱婚姻约束的一种“矫枉过正”的冲动，直白一点说就是“为自己而活”。他们想要的是“适合我的生活”，而不是“符合大众标准的婚姻”。他们之所以能做到这一点，主观上当然是因为不愿受约束，客观上却是因为他们在经济和心理上均拥有较强的安全感。

决定男女关系的不是情感而是人性

所谓人性，就是“情感”+“利益”。一个人喜欢另一个人，可能没有任何原因，傻子式地喜欢；也可能是因为对方能给自己带来好处，理性地喜欢。大多数的喜欢都介于二者之间。

真正幸福的生活，是以最低的精神成本实现内心的快乐；真正精彩的生活，是以一种快乐的方式给自己带来极大财富。

就事而言，计划没有变化快；对人来说，了解没有改变多。
男人最大的智慧，是尊重女人的直觉，正如男人最大的成功，是改善女人的命运。

痛苦和无聊是人生的常态，而“快乐”则是对“痛苦”和“无聊”的偶尔奖赏。痛苦是一种情感“重力”，是你生活在人世间的代价，也是你体验人类情感的重要方式。克服这种“重力”而升腾的动力有三个：乐观、追求与创造。

精彩是纯个人的，是一种自我价值的浅层实现和外在表现，只要努力多半能达到；而幸福是感性的，是一种基于与他人情感互动的心灵愉悦和深层满足，你越是想努力抓住它，就有越可能失去它。因此，精彩带有更多的必然，而幸福纯属偶然。谁敢说自己此生一定幸福？

如果想要婚姻稳定，不妨适当抱怨，因为抱怨清除了“情感垃圾”，让男女关系变得更清彻；如果想在事业上有所作为，必须尽量压抑抱怨，因为所有的报怨都将成为阻碍你升迁的“呈堂证供”。

抱怨搬走了带有敌对情绪的“心理块垒”，使改变失去障碍。顽固的人很少抱怨，喜欢抱怨的，通常是那些最容易接受别人意见并迅速改变的人。抱怨是一个人接受别人的一种“情绪成本”，却经常被抱怨方误读为一种“反对”或“敌意”。

男女之间的抱怨是思念的变异，或者说一种“有声的思念”。一方面发泄了自己的情绪，一方面又以一种维系自尊的方式让“被思念者”顺利地成为自己的谈资。虽然抱怨与思念的方式不同，但它们在当事人心中所引起的情绪波动和情感安慰却是一样的。

女人最大的生存哲学就是“跟着直觉走”，当她遇到心仪的男人时，不是理性告诉她该不该爱这个男人，而是“荷尔蒙”在给她下达一系列指令，如脸红体热、心跳加快、呼吸紧促、双眸放光等等。这些生理特征强烈地暗示她：“这就是我要找的男人！我绝不能放过他！”

他的变幻莫测、捉摸不定的言行，又大大刺激了女人的想象力、探索欲和好奇心，让她发自内心地抓狂，这种“抓狂”本身就意味着一种“幸福”。

女人眼中的“危男”，可能是一个充满阳刚之气的“魅男”，也可能是一个弥漫着阴柔气的“媚男”。他的“危险”之处不在于暴力行径或无理纠缠，而在于太“煽情”，不经意间“透支”了女人全部的爱情，以至于她费尽九牛二虎之力，挣扎着逃离他，以为此生不会再有情感波澜，然而他的一个问候电话或一次意外邂逅，就让她情感“地震”，迫不急待地推翻此前制定的所有原则，要与他私奔！

为什么女人要找一个爬得更快的男人做搭档？为什么她宁愿一个人独行，也不愿意去拉扯那个爬得更慢却非常照顾她的男人？如果拿这个问题去问达尔文先生，他也许会这样说：“如果男人爬得太慢，女人根本就不需要他的照顾！”“物竞天择、适者生存”的自然法则，注定了恋爱和婚姻本身就是一场竞赛，而女人择偶时不可避免地要遵循奥林匹克精神——更快、更高、更强。

如果说男人潜意识都有一种把“良家妇女”改造成“荡妇”的冲动，女人心中就有一种把“好男人”变成“坏男人”的本能——与其说她想找机会验证男人能否真的“坐怀不乱”，不如说她在为自己强烈的征服欲找借口。

男人喜欢比自己年轻的女孩，原本再自然不过，因为男人越老，就越想在年轻女孩身上找回青春、活力和自信。但总的来说，老男人爱小女人，不管年龄何等悬殊，俗世在惊讶之余，通常是能够接受的。

正常的男女恋情，女人对男人是有“幸福感”与“安全感”的双重期望的。如果恋爱的目标直指婚姻，安全感的成份更重，这就不可避免地要牺牲一部分幸福感。

男人天生就是“灵肉分离”的动物，他们大多是通过后天的训练和修养，厌倦纯粹的“性”之后，才逐渐学会享受“精神爱情”

如婚外情中的男人一样，对爱情持一种“消费”态度，发乎疯狂而止于受伤。然而，爱情是一件如此不理性的东西，谁敢说最后不会演变为一场“肉欲控制与反控制的战争”？

一个人事业成功，往往是因为战胜了压力；一个人生活幸福，多半是因为履行了责任。放纵欲望是一种自我消耗（相反，帮助别人放纵欲望，则是世上最赚钱的生意），适合那些体力、物质或精神财富过剩的人。如果你这三种“本钱”都不够，那就最好悠着点。

整体上，一个人一生的情感总量是“守恒”的。你在某个阶段、对某个人透支的感情越多，在别的阶段和别人身上可以支配的感情就越少。过于精彩的爱情通常难以持久。你曾经享受的爱情有多“炫”，后续的“无聊期”或“疗伤期”就可能有多长。

“食色，性也。”越是“真爱”，本质上就越接近一种生物本能，

很少有男人会发自内心地为爱情牺牲事业，就如同很少有女人会真诚地为事业牺牲家庭。女人只要真心喜欢一个男人，通常有相当大的牺牲冲动，不管是否与他有婚约。

男人对女人的感情，总体上是理性的，因为它建立在共同生活和时间沉淀的基础上，时间越长，程度越深。纯粹浪漫的爱或性，对男人不过是过眼云烟（当然也有因为“性”或“性未遂”而极度迷恋某个女人的男人）。

爱情无关道德，与伟大和高尚更是毫不沾边。你赋予爱情和恋人的道德色彩越重，你受它们欺骗的程度就可能越深。如果硬要将“爱情”与“道德”挂钩，那就是“婚姻”，换句话说就是：“婚姻=爱情+道德”。婚姻的道德色彩之所以要远高于爱情，因为维系婚姻靠的是约束自我的责任，而维持爱情靠的是放纵自我的本能。

男人大多数是“由性而爱”，能够明显地把“爱”与“性”区分开来。

：“女人不是生成的，而是造就的。”或者更具体一点说，是通过男人和性造就的。女人对性（至少是表面上）的不关心，首先不是出于道德，而是因为她本身就是性的代名词。

在她的处女地被男人开发之前，女人对性通常是羞涩、被动和含蓄的，一旦被开发，她可能变得大胆、主动和公开。

因而，当女人购买迷你裙、低领衫、高跟鞋、香水等“性感材料”，花枝招展地在男人面前穿梭炫耀时，其用意也许与性和男人毫无关系。她只是想通过自我欣赏，间接满足她对自身“性属性”的需求。她在“性感”中获得的“性满足”，未必比与男人的性爱低。正因如此，性感女人对性爱的期望程度和出轨指数，大多数时候反而不如着装普通的女人。这或许是千百年来，女人一直对美容和装扮保有高昂兴趣的原因。

。“男女平等”这句口号，有时候对女人不仅无益，反而有害，因为在男女关系中，女人天生有一种将自己置于“不平等”或者“被动”地位的本能。她越是爱某个男人，她的“被动”性就越强，她对“不平等”地位就越不在乎。因为对女人而言，爱的全部意义就是——渇望被她爱的人爱

女人对老实男友反复犹豫的原因。表面上看是因为缺乏激情，而背后折射的，却是男人敢不敢或能不能承担责任的豪情。男人的胆怯、犹疑和懦弱，是三种比霸道、蛮横和僵硬更容易被女人唾弃的品质。

一个男人对前后四任妻子都倾情投入，然而她们却无一例外地背叛或抛弃了他。这说明什么？难道女人不需要一个好丈夫吗？需要，但只是出于“理性婚姻”的需要。“感性爱情”上，她们根本就不喜欢唯唯诺诺、天天围着她转的男人，她们需要一个值得她仰视的情趣男人，哪怕他一身小毛病。

”。“被伤”是因为他们对别人的背叛缺乏防范，“伤人”是因为别人对他们的背叛没有心理准备——人们并非不能接受背叛，只是不能接受严重超出意料的背叛。

现实残酷，要求男人不能太老实；人性复杂，要求女人不能太单纯。因为情场就是赌场，赢家通常是那些能够接受“有输有赢”的“理性投资者”

为什么老实男人和单纯女人会受到如此不公正的待遇？这就不得不回到那个古老的“悖论”：为什么女人内心通常不爱那个太爱她的男人？因为爱情和婚姻的真谛，并非男人对女人的呵护和关爱，而是女人对男人的包容和改造。

从最深层的择偶标准看，男人的理想配偶，是一个能最大化包容和改造自己的女人，而女人努力追寻的，是一个最值得她包容和改造的男人，其原因是女人身上天生的母性——宁愿包容一个优秀男人，也不愿被一个平庸男人包容。这才是老实男人和单纯女人情场失落的真正原因。

投资股市的目的是挣钱，而投资爱情是一种人生体验，为了获得幸福，因而不到万不得已，绝不该卖出。至于婚姻，阻碍它“卖出”的现实约束更多。99%的婚姻形成和维持的原因主要是两个：获得一种生活保障和生活方式；生养和教育身心健康的后代。

真正需要在高点卖出的爱情股票是“婚外情”——因为没有设“涨停”和“跌停”，它不仅容易被拉高，而且一旦过了最高点，下跌的速度也非常惊人。由于没有婚姻兜底，几乎100%的“婚外情股票”一旦悄无声息地迈过高点，都像瀑布一样飞流直下，当事人还没来得及卖出，就已经严重受伤了。

，“我爱上了那个强奸我的男人，迷恋上了这个男人的气息。我觉着他是那种真性情的汉子，是我喜欢的那种男人。在他的怀里，我居然有种莫名其妙的安全感。他打开了我身体的那一扇门，我愿意做他的女人。

爱情和幸福只不过是一种主观感受，从长期看（尤其是晚年），自由恋爱夫妻的幸福指数未必一定比由“媒妁之言”捆绑的夫妻高。

犹太少女卢琪娅，在二战期间被纳粹关入集中营，党卫队军官麦克斯被她的美貌打动，以活命为条件，强迫她做自己的性奴。随着两人性爱关系的发展，麦克斯真心爱上了卢琪娅，对她言听计从。卢琪娅开始变得傲慢，并在性爱中占据支配地位。

女人常常骂男人是“用下半身思考”的动物，其实男人的性来的快去的也快，对性的记忆通常比较淡薄。比较而言，女人对性的心理依赖度，要远大于男人，因为女人的性触觉遍布全身，或者说她本身就是性的代名词，要么很难被性主宰，一旦被主宰，就仿佛吸毒一样，很难从根本上抹除记忆。

一旦她遇到一个给她强烈性快感的男人（尤其是特殊环境下），通常难以摆脱。女人有时无法摆脱男人，不是因为无法摆脱“情”，而是因为无法摆脱“性”。“人质”（“羊”）一旦与“绑匪”（“狼”）发生性关系，爱上对方的可能性将空前增加，因为“绑匪”（“狼”）给“人质”（“羊”）性快感的可能性，通常要大于文质彬彬、缺乏匪气的男人。

哪种女人更容易“羊入狼口”？敏感脆弱、感情丰富细腻、人格不够独立、严重缺乏安全感（或者对安全感的需求大于幸福感）的女人。即便女人天生不是这种性格，在她刚刚遭受情感打击、最感无助、饥不择食的时候，“恶狼”也容易乘虚而入。

正如狼爱上羊一样，羊爱上狼，也“并不荒唐”，它们之所以“爱得疯狂”，是因为爱情无关伦理和道德，从来就没有道理可讲。也许在内心深处，喜欢野性执着的“狼”的，还不只是“羊”。

男女感情由浅入深大约有这样六种状态：陌生、认识（熟人）、欣赏（朋友）、喜欢（第四者）、性爱（情人或妻子）、情爱（妻子或情人）。“第四者”的情感状态主要是“喜欢”，发乎“欣赏”而止于“性爱”，而“情人”的情感状态主要是“性爱”，发乎“喜欢”而止于“情爱”。介于“喜欢”与“情爱”之间的，并非“蓝颜红颜”，而是“情人”。

男人对女人性情沸腾之时，往往并不懂她，或者夸张一点说，最不懂她。他的全部心思都集中在如何征服她，既不在意、也来不及看清女人的内心世界。好比猪八戒吃人参果，囫囵吞下肚，全然不知其味；又好比焦渴之人大碗喝茶，在灌饱肚子之前，根本不在意喝的是什么茶，也不知道这茶香不香。

男人只有在情欲间歇或者情欲消退之后，心平气和之余，才能腾出心思去解读女人，才能真正明白一个女人的价值所在。而此时，他又很难再像过去那样性情沸腾了。

。“性”是男人情感自私的全部证据，它使男人轻易地钻进女人的身心，占据女人的灵魂，使女人臣服他、依恋他、想念他，而他对此却浑然不觉，这便是男人远比女人“薄情”的原因

其实情人之间并非无“情”，如果“性爱”足够精彩，男人会在短期内将它上升到“情爱”，萌生离婚再婚的念头。只是因为没有婚姻“护驾”，“师出无名”的“性爱”太不稳定，加上怀疑、猜忌、嫉妒和仇恨等原因，好不容易冒起来的“情爱泡泡”反复破灭，使情人间的关系不断回落到“性”的水平。一想到家庭的稳定、孩子的未来、自己的名声和事业的前途等种种因素，男人终于横下一条心，快刀斩乱麻地与情人说拜拜。

为什么男人即使对妻子丧失“性趣”，也不愿跟她离婚？婚姻对女人有千百种坏处，但至少有一种好处，就是通过法律强制男人对妻子负责，并最终使他对妻子产生一种深沉的爱。“好女人”与“坏女人”的最大区别是，前者能更多勾起男人的“爱”，而后者能更多勾起男人的“性”。男人不愿与妻子离婚，客观上是因为他很容易在婚外得到“性”，但主观原因却是，他真的更爱那个“好女人”。

在女人看来，丈夫床上不理她，就表明他不爱她了，因为没有“性”，已婚女人很难感受到“爱”。

男人对妻子的感情，通常是“上山容易下山难”——“由性而爱”易，“由爱而性”难，与女人正好相反。“性”对女人通常是一种被动接受（男性化女人除外），而对男人，则是一种对陌生事物的主动征服，不“陌生”怎么会有动力？

而性爱分离有违女人的生理特征以及幸福感和安全感的爱情双原则，其接受成本相对高昂，受伤时多为“内伤”——女人的爱如果找不到归宿感，一旦冷凝沉淀，就将变成永远无法抹除的痛。

哪怕女人主观上并不想与男人生孩子，她在发生性爱时，客观上仍然要经历一个孕育后代的模拟心理过程，想象自己与男人彻底融为一体的幸福，时刻做好为他生育后代的思想准备。

虽然安全套大大降低了女人性8a8a交的“生理成本”，但“心理成本”仍然居高不下，在未来相当长一段时间，绝大多数女人（尤其是男性化程度不够的女人）仍将为“婚外性”付出精神伤痛的代价，不管她是主动还是被动。

女人到底要什么？女人要的是“一个不确定有多好的未来”——既要“好”，又要“不确定有多好”，真是难煞天下男人。如果女人感觉与某个男人的未来是“确定的美好”甚至“确定的不美好”，她宁可放弃独占他，冒着伤痛的风险，也要追逐她理想的、可能不完全忠于她的男人。

女人通常不愿通过事业成就证明自己，而更愿意通过征服并独占一个“盖世英雄”，获得社会承认和同类羡慕。男人是女人的“名片”，是她最优质的“资产”。女人最感穷困之时，不是失业，而是失恋。

爱情是女人的神，而男人是爱情的神——女人仰视爱情，而男人俯视爱情。女人最大的虚荣和骄傲是男人。男人对女人的意义，既是“情感符号”，又是“价值符号”。当她感觉足够幸福时，“价值符号”的成分甚至大于“情感符号”。

一个绝色美女与一个其貌不扬、又黑又瘦的男人挽手同行，旁人多半会认为那男人是一位深藏不露的富豪。

爱情是女人的“第二母亲”。女人为了爱情，甚至会抛弃亲生母亲。她对爱情质量的重视程度，远胜于数量。

为了理想中的白马王子，女人愿意长久等待，哪怕为此花费数年甚至数十年的青春。为什么女人的青春总是在摇摆中凋谢？因为她常常在“安全独占平庸男人”和“危险分享优秀男人”之间犹豫徘徊。

婚姻的现实要求和女人“向上兼容”的情爱规则，将男人变成了最不适合婚姻的人。同样的道理，爱情在给女人生活意义和极大精神享受的同时，也使她们饱受幸福传说的欺骗。

真正的幸福一定是局部的、阶段性的、需要用心挖掘的主观感受。。“绝对幸福”意味着“绝对平庸”，只有灭绝人的生理和物质欲望，才有可能达到。

男人和女人共同的“罪”是“孩子”。上帝既然创造了人类，就要求每个人都必须为人类延续和后代质量做贡献，具体分工是——男为财死，女为情伤。

男人生存发展的“生命成本”大于女人，而女人生存发展的“精神成本”高于男人。

人类越往后发展，男人相对女人就越短命，而女人相对男人就越受伤，因为男人“爱拼才会赢”，而女人“死了都要爱”。。“繁衍情结”是男女一切伤痛的根源。

其实从总体“精神愉悦度”看，女人比男人幸福。而男人可怜得一生连相互讨论幸福的机会都没有，更别说用心体会，因为社会根本不允许他们这样做。

不经挫折的男人不够厚重，不经伤痛的女人没有历史。因爱受伤，总比从没有爱过好。毕竟，豁出去才算数；最终，不后悔才值得。

“其实男人很专一，他们一辈子只喜欢一个女人，她的名字叫‘年轻漂亮身材好’。”

他压根不喜欢她，为了拒绝她的追求，不得不故意装“酷”，而这种“酷”被多情的她误读成了他对上一个女人的“痴情”。出于痴情男人不可多得的现实，女孩一下子就“爱”上了他。

那么，“痴男”除了“真痴”和“假痴”，还有没有第三种状态？有。或者为没有得到那个女人而“抓狂”，或者为失去那个女人而“后悔”，其中“后悔”的可能性更大，这是很多男人在失恋或离婚后的主要感受。他们后悔什么？后悔为什么不早点对前女友（前妻）好，后悔自己以前太自私、狭隘，对她关心和照顾太少，后悔自己为什么到今天才意识到自己对她的爱。

女人真正爱上男人那一刻，不是爱上他的强大和伟岸，而是爱上他的脆弱和伤口，男人真正爱上女人，往往是在他感觉将要失去或彻底失去她之后。

爱情就像请客吃饭，谁张罗谁买单，谁热情谁犯贱。女人与其因爱受伤后再“野蛮”，不如先“野蛮”起来，再找一个爱自己的男人当出气筒来得潇洒。

女人对她真正喜爱同时能给她足够安全感的男人，无论如何是野蛮不起来的。相反，如果男人不能给她足够安全感或对她的爱情视而不见，女人可能由爱生恨，瞬间“野蛮”起来。

某些女人对男友任性刁蛮，频频耍横，而当他忍无可忍提出分手时，她又痛哭流涕、哀求他原谅她，再给她一次机会。可是给她机会不到一个月，又旧病复发，将过去的故事重演。她到底爱不爱他？爱，但显然不够爱——客观上是因为她缺乏足够付出爱的能力，主观上是因为她不够爱这个男人，因而无法激发更多爱欲，缺少变“野蛮”为“温顺”的动力。她为什么不与她爱的男人结婚？因为那个男人通常不能忍受她的坏脾气。

为什么女人都爱听甜言蜜语？因为女人需要通过甜言蜜语得到男人的肯定。女人是一种缺乏自我价值感的动物，她需要爱情和男人（还有孩子）赋予她价值。甜言蜜语是男人爱女人的明证，是女人感受爱从而进一步感受自我价值的标志（正如孩子叫她妈妈能给她无限满足）。男人的一句温馨情话，有时胜过他一个月的工资或者貂皮大衣。

为什么女人爱听甜言蜜语，而男人偏偏不肯说？在众多男人看来，甜言蜜语是一种花花公子的取巧方式，是用一种表面的“舌头”功夫，巧妙地回避了男人对女人的责任以及内心深沉的爱。一个甜言蜜语太多的男人，是不可信任的。大多数男人都是在现实生活中碰得头破血流之后，才知道对女人甜言蜜语。

为什么看上去感性的女人，在面临情感的重大抉择时，会表现得非常理性？女人爱男人，常常在不经意地一刹那，但要决定嫁给他，女人通常会辗转反侧，与闺蜜密谋多次。女人决定与一个男人离婚（分手），千难万难，中间要无数次把自己哭成泪人。但一旦决定，男人就是跪地求饶，也很难让她回心转意。

男人在感情上其实非常被动。尽管他们会以一种极其热烈浪漫的方式去追求和征服他喜欢的女人。但征服只是征服，与女人内心那种绵长细密的相思和爱慕相比，男人的心眼太粗了，粗得能漏掉女人所有百转千回的细腻情感。

因为男人活在“现在”，而女人活在“未来”——性对男人是一种结束，而对女人，则是一种开始。

为什么爱情会这么复杂？因为男女之间的矛盾远多于和谐。幸福让人致伤的可能性比痛苦更大。必须用“患难”这根绳索，才能把他们紧紧地捆在一起吧。

无论男人或女人，通过商业挣钱，都是一个向人性之“恶”交涉、熏陶、妥协和投降的过程。

为什么好男人也会出轨？原因跟家庭主妇更容易出轨一样，因为好男人长期付出、牺牲自我成全别人，压抑太久，需要寻求发泄。

男人出轨，大多为性而非为情，因为男人天生不是情感动物，他们对女人的情感通常建立在婚姻和长期生活的基础上，而性对他们多是逢场作戏，转头就忘。

婚外情是一个过程，而性在其中起着“催化剂”的作用。

“事如春梦了无痕”，没心没肺的他对哪个女人也没真心过，与老婆基本相安无事，越老越爱老婆。老实男人出轨，远比花心男人外遇更可怕。如果出轨这种事避无可避，还是讲点技巧、速战速决为好。
 

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